DECLARACIÓN DEL COMITÉ DE ASUNTOS SIN IMPORTANCIA

Alejandro Rodríguez Rodríguez

Yo, Dr. Pascual Angulo, o Angulo Pascual… da igual, hago uso de las facultades que me confiere este “Comité de Asuntos sin Importancia”, y como presidente en funciones de la muy prestigiosísima entidad, declaro que:

1- Todo aquel que incurra en el delito de hablar boberías será sancionado a decir que sí con la cabeza hasta que ésta, por la ley del alambrito dulce, se le desprenda sola del resto del cuerpo.

2- Todo aquel que sea sorprendido comiendo maní en la Feria del Libro será sometido a la horrenda tortura de leerse un libro de Dostoievski en ruso, escuchando a Tchaikovski, en el café “Pushkin”, que queda frente al Kremlin, en Moscú.

3- Todo aquel que compre un pan con croqueta en moneda nacional y después no se lo coma, será enjuiciado por niños de Haití y condenado a escuchar las tres conferencia que del tema “El Animal” ha pronunciado el escritor y sociólogo contemporáneo Dr. D´ Zona… y después irse a vivir a Haití.

4- Todo aquel que conspire o se pronuncie en contra del “roquerismo” y los “frikis” en general, será obligado a escuchar las hermosas y relajantes melodías del siempre tierno y delicado compositor Marilyn Mason. Y a lavarse la boca en el baño de una terminal.

5- Todo aquel que tenga la insolencia de mirar con desprecio el vaso plástico de un refresco de a peso, será forzado a limpiar el mismo con la lengua, y será maltratado de por vida en todas las cafeterías del mundo.

6- Todo el que se haga liposucciones, o trame algún tipo de cirugía estética será obligado a operarse tanto, hasta que se ría y se le levante el dedo gordo del pie, como le sucede a cierta dama circunspecta.

7- Todo aquel que peque de cursi deberá ver documentales asiáticos y programas cubanos del fin de semana por la noche. Además de contarse los pelos del pecho usando guantes de boxeo: dos veces.

8- Todo aquel que hable como un animal y escupa a los demás mientras ladra, será sancionado a redactar una tesis de Ingeniería Eléctrica en árabe; y a viajar dos veces en yutong de La Habana a Santiago.

9-Todo aquel que no tenga su propia memoria flash será obligado a tomarse una botella de caldo de potaje frío, y a comerse los frijoles aplastados dentro de un pan.

10- Todo aquel al que se le caiga el helado de la barquilla deberá morir de viejo, esperando de pie, al sol, frente al Registro Civil de cualquier provincia.

11- Todo aquel que haya visto La Cueva de los Misterios, La Atenea está en San Miguel o El Guardián de la Piedra queda eximido de sufrir El príncipe de los Zorros.

12- Todo aquel que no tome en serio este documento será sometido al espantoso suplicio de leerlo otra vez.

Siendo el 31 de febrero del año 2009, yo, Dr. Pascual Angulo, o Angulo Pascual… da igual, firmo la presente declaración. ARR